Se 'as pessoas' soubessem...

É, axo q qnto mais eu aprendo sobre relações menos eu tenho capacidade pra ficar em uma... isso é azar ou simplemente falta de jeito?

Amar uma pessoa ñ é difícil, mas isso depende mto... fazemos pelo q se é ou pelo q o sujeito representa? Amar vira arma ñ só no papel, mas tb nas atitudes... acaba-se fácil com algo bonito com apenas algumas palavras... no meu caso, palavras q foram prum lado 'errado'.

O medo de se dizer oq sente impede de manter as sensações na claridade, mas ao mesmo tempo, ajuda a não amedrontar... nós, qndo acuados por um sentimento não desejado, tanto vindo de sí qnto de outro, tendemos a fexar os olhos e ignorá-lo ou simplesmente, num caso mais comum -e extremo- a primeira atitude é fugir... sumir de perto dakilo q se sente ou de kem sente, kebrando o encanto...

Pq da mágoa, da introversão... eu por exemplo, só keria concretizar tudo akilo q axo importante numa relação... respeito e confiança. Ñ tenho, ñ consegui ganhar nenhum dos dois. Por mais q eu tente, ou tenha tentado... vem o velho ditado 'qndo um ñ ker, dois ñ brigam'. Até tentei pôr na mesa e entender o porquê, mas a resposta é sempre o tempo... eu só ñ entendo uma coisa: o tempo q passou ou o tempo q ainda precisa vir???

Eu já deixei de tentar ser 'respeitável' ou 'pessoa de confiança', atualmente SOU assim... mas serviu pra alguma coisa? Na primeira chance, eu ñ sou nada... eu ñ tenho a 'manha' de 'só eu saber como fica qndo está doente'... sou apenas mais uma.... e nem tive a chance de tentar mostrar q eu aprendo fácil e sou capaz de saber como e inclusive fazer algo pra melhorar a situação... mas sei lá.. é pra aprender!

Um dia, uma voz bem leve disse na minha cabeça " aproveita, pq é por pouco tempo'... eu deveria ter ouvido e me mantido dentro da minha proteção... se fosse mais esperta, ñ estaria escrevendo isso td hoje.

As minhas dores ñ são nada... sentir isso agora da a sensação de letal em minutos... eu disse q ñ consigo sentir, mas nesse caso, ñ tenho certeza se oq vejo/percebo é real... a culpa é minha... eu xorei, me expus, me abri e mostrei oq d mais podre existe guardado debaixo de um sorriso abusado ou uma risada espalhafatosa.. to pagando por ter sido humana, pago por outros como sempre!

Ñ há forma q me venha à cabeça pra pedir perdão... ñ por ter feito algo, mas em suma, por SER esse algo q precisa de demonstrações... se eu ainda ñ tivesse dito... se já ñ tivesse me magoado por causa disso... se eu tivesse sido mais clara, mas daí seria questionamento 'desnecessário' , q poderia ser usado como item de exclusão. Daí ñ, fiko calada... engulo a massa de angústia e tristeza e tento criar com isso uma caixa bem selada, pra q eu ñ me exponha, esconda td dentro, siga um padrão e agrade, pra TLVZ ganhar oq eu espero: carinho, ou pra mim o sinônimo, respeito.

É... no mesmo dia q descubro q o mundo pode ser tão pequeno, encaro de frente e s/ escudos q esse mesmo mundo pode afastar pra tão longe o qnto se pode imaginar.... Ñ é nem pra falar, apenas uma leitura atenta já serviria pra provocar uma análise e, kem sabe por uma benção dos anjos, despertar a semente da reciprocidade.

Tava bom demais pra ser verdade...

Faz milênios q eu não escrevo... tlvz pq eu tenha desenvolvido uma capacidade única de pensar em determinadas kestões em ônibus, trens, etc... porém, agora eu senti mta necessidade de escrever... sei lá... vai q alguem lê e se tóka q eu 'tô mandando um papo reto' (fiz estágio no RJ.rs)

Bom, eu ñ sei os outros, mas na minha opinião, o mal do século (ou pelo menos desses 10 anos) é essa maledeta rede de relações inter-pessoais. Tem pessoas q curtem, descobrem novos horizontes e até um grande amor - eu tenho algo parecido com isso, confesso- mas ao mesmo tempo tem os vagabundos virtuais q fikam fuçando e infernizando a vida de pessoas traumatizadas como eu!!!

Pra resumir o assunto, tô mto puta pq fiko s/ conectividade c/ essa merda, s/ chance de mandar msgs mela-cueca, tentando me fazer sentir e perceber e me virando nos trinta pra driblar tempo, falta de grana e outras contrariedades, me sentindo a mais podre pq tem alguem precisando de mim (pelo menos a cara de "vc precisa me amar" dá a entender isso) e eu ñ tenho como fazer nada pra amenizar e NAO RECEBO NADA, nem um 'oi', nem um 'saudades'... nem um dakeles peixinhos, florzinhas, estrelinhas ou o c*ralho a 4... EM COMPENSAÇÃO, é inevitável notar q isso é só comigo mesmo, pq a macacada toda sabe oq se pássa no dia-a-dia... praticamente um 'big brotherkut'... e lógico, s/ eskecer dos finais de semana maravilhosos q se depender dos desejos e das estimas, certamente todos (as) terão.... e eu, FODA-SE...pq é mais fácil dar corda e sentir o ego explodindo do q simplesmente cortar o assunto e enxergar q tem uma idiotinha preta q só ñ faz mais pq pensa q poderia estar pegando no pé... Ah, e tem outra, CIUME O C*RALEO! EU NÃO SOU CEGA e mto menos boba de ñ axar truta... pode falar oque kizer, mas eu tenho razão... pelo menos dessa vz... perder minha confiança caçando assunto é tão fácil qnto conseguí-la com o passar do tempo... pode ter acontecido uma cagada uma vz, mas isso ñ justifica... principalmente pq já foi um assunto discutido...

Ah... s/ mais para o momento (antes q eu jogue o teclado na parede)